从我有记忆开始，我们家没有一年过年是一家团圆和睦地过的，而导致每年都这么不开心的原因只有一个，那就是我爸爸赌钱赌输了，我妈跟他吵架。

我妈是个很要强的女人，也不怎么温柔，就是想把日子过好了，哪里的钱都想着挣，而我爸爸因为有胃病（我爷爷也是有胃病，早早离开了），就觉得没有必要那么努力地挣钱，而且他比较大男子主义，不懂得服软，家务也基本不做。

在我上小学六年级的时候，他们离婚了，我和我妈回姥姥家住了。那个时候，我总是偷偷地去找我爸，这样就成了联系他们两个的纽带，在我快上初三的时候，他们复婚了，说是为了不影响我中考。我爸写了保证书，换了新房子，把我和我妈接回家了。起初他真的是改了，没再赌过，只是空闲玩玩小牌，也开始努力挣钱了，那时候我妈似乎永远也不知足，总是觉得我爸没本事，现在想来这也是我爸又陷入赌场的根源之一。

记得小时候，他们一打仗，我就哭着跑去后院找伯伯婶婶帮忙拉着，他们也都管烦了，后来他们搬走了，我也长大了，这事就只有我管了，每次我都哭得声嘶力竭，苦得无法言语。虽然每次挑起我爸动手的几乎都是我妈那张不饶人的嘴，但是我还是偏袒我妈。后来，我上了大学，在这几年里，我爸又因为赌博欠了将近6万元的账，我们只是普通家庭，承受不起这样的债务，还有我妈是不会拿出钱来给我爸还债的。

一直耗到我大学毕业那年，我们拆迁了，我妈才同意用拆迁费的一部分去还债。眼看着就要住上装修一新的楼房，爸妈手里也有点养老存款，可是不幸的事还是发生了。我爸因为每天都玩得很晚，这样影响了我妈的休息，我妈说想买房子分开住，我爸就急了，他觉得那点养老钱是玩的，拿来买房子没门儿。于是就开始吵，我向着我妈，我爸动手了，连我也一起打了。他逼我妈写字据分钱，我妈怎么肯写，最后是110把我们“救”走了。我妈暂住在大姨妈家养伤，我住在了同学家，那段时间我铁了心要我妈离婚，可是大家都劝我妈回家，因为岁数那么大了，结果十来天之后，我和我妈又“没脾气”地回家了。

可是就在上个月，我爸一夜未归，早上回来以后，得知，我爸又把6万元输掉了。至此，我爸终于承认他没有赌运，说彻底不玩了。我妈快气疯了，甚至想杀了我爸。我爸也是消瘦得不像样子。现在只要两个人在家就是吵架，反正说什么全是戗着，谁也不让步。现在我爸就只能瞄准房子了，他说钱都输了，离婚可以，但是房子要卖掉，平分。而且还威胁说，如果分得不合理就把我妈一家怎样怎样。

面对这种局面，我真的不知道该怎么办，这么多年，我都吓怕了，有时候我想我为什么会生在这样的家庭？为什么我有这样的父母？请你们给我出出主意，我该怎么办呢？

连谏回复：有多糟糕的丈夫就有多糟糕的悍妇

看你的家庭故事，就像看一个悲情女人的命运史，也更是充分印证了，婚姻就是女人的第二次投胎。第一次投胎，没自主选择的可能，可第二次投胎，是成年以后的事，不管投对投错，都不能怪造化弄人。

女人的要强，都是逼出来的，如果不是你爸以有胃病为由，不求上进，或许，你妈不会要强到什么钱都想挣的程度，如果不是已经深深绝望，或许她就不会张嘴不饶人。

一个被困在婚姻深井中的女人，连一丝曙光都看不到，除了试图冲破这绝望，她还怎么温柔得起来？撒泼也罢撒野也好，不过是她的痛苦AYOU，若是旁人再横加指责，那是缺乏悲悯的残忍。

好男人可以把悍妇变成淑女，可糟糕男人足以把淑女变成悍妇，这不是你妈的错，包括复婚后，你父母的婚姻似乎陷入了一个恶性循环，你妈貌似永远不知满足，这并非她本性贪婪，而是以前的生活让她心有余悸，就像一个患过绝症却奇迹般地康复了的人一样，尽管病理报告告诉她没事了，可曾被死神光临过的惶恐，却在她心理上投下了永远的阴影，她唯恐那些安歇了的癌细胞会卷土重来，再一次把她击倒，所以，她只能抓住眼下的光阴，拼命实现所有的未尽愿望。

别把你爸重回赌桌的责任归咎到你妈身上，苏格拉底的老婆彪悍得全球闻名吧？按说苏格拉底比你爸更有资格堕落成五毒俱全的男人，可人家没有，人家成了举世闻名的哲学家。堕落是有KG的，可每个堕落的人都不愿承认是自甘堕落，总要扮副可怜相，费尽心机地找理由为自己开脱，这就是人常说的可怜之人必有可恨之处。

灌木永远长不成大树，不是因为被大树剥夺了阳光和养分，而是自身基因问题。别对这个男人心存幻想了，他不仅永远不可能长成一棵参天大树，更大的可能是继续发扬光大他满身是刺的灌木品质，把妻儿祸害得伤痕累累。

所谓周围人都劝你妈回家，是因为年纪这么大了，让我想起了一个曾找我哭诉的女人，她和你妈的情况很类似，也想离婚，可是她的娘家人竟然全部出动，劝她不要离婚，说得出口的理由也是：一起过了这么多年了，孩子也这么大了，还离哪门子婚？其真实原因却是，离婚后，她唯一的去处就是回娘家，可娘家已经没了她的容身之处……于是，她和你的妈妈一样，没脾气地回家了，并不是对那个家还有所眷恋，而是无处容身的苍凉把她给逼回去的。

现在，虽然女人离婚回娘家不再是件丢面子的事，可，如果娘家不是大富之家，如果女人也没有带着大把的财产离婚回娘家，就成了娘家的负担，尽管没人愿意承认，可事实就是如此。当你的某个人生决定，需要得到某些人的支持才能成行的话，那么，首先要看你的这个人生决定有没有触动他们的利益。

所谓人生，苍凉一点说：不过是高兴了，就独乐乐，悲伤了，就独哭哭。所以个人的事，别搞什么举手表决，人生是自己的，别人都是不知你甘苦的局外人，就算你顺应了民意，也没人会为曾经的举手而承担你此后的人生责任。

维系你爸妈婚姻存在的，已不再是感情了，而是一笔谁都不甘放弃的利益，走到这份儿了，在他们的梦里，都不知道把对方千刀万剐多少遍了。这等走到穷途末路的婚姻，再不让之寿终正寝，早晚要衍生出祸患来。

不要问你为什么会生在这样一个家庭，除了上帝，谁都回答不了你；也别问你为什么会有这样的父母，这就像是吃饱了肚子骂饭碗不干净，有点不厚道。有你爸这根失败的标杆竖在这儿，你应该明白，努力上进是摆脱眼下困境唯一的出路。

至于你爸和你妈的婚姻，继续下去就是把折磨无期限延长，劝劝你妈，还是算了吧，别在意离婚财产会分多分少，早点罢手吧，大不了就当前半辈子投资失误，没收到利润也好，折了老本也罢，至少她还收获了一个孩子不是？别为了一点家产把后半辈子也搭在热锅上煎熬。虽然说人为财死鸟为食亡，可是，要财产的目的是干什么？不就是让自己活得快活一些如意一些嘛。如果纠结着这点财产就是让痛苦继续的话，和失去它有什么区别？