如果把爱情比喻成一场游戏，那游戏的双方都在提心吊胆：谁也难以保证，对方就真是自己梦寐以求的那个对象。人心隔肚皮，谁也没办法确定，找到的生命里的新爱，究竟是能和自己闯荡一生的“伴侣”，还是个企图从此控制你生活的“ 暴君”。为此，最好尽快作出决断，不要等到关系确定多年以后再下决心。如果感情受到伤害以后再分手，其伤口可能一生都难以愈合。

虽说每个人都希望自己的另一半能完美无缺，不过在最冲动的盲目期里时，爱情会蒙住人的双眼，使恋情中的人智商降成负数。此时大多数人都一心把爱人美化成天仙，根本不会去尝试用理智来分析考虑问题。有可能在多年以后痛定思痛，才会想：当时我是不是太冲动了?我为什么没能早看出来他/她的真实用意呢?如果可能，这种思考最好不要像没熟的牛排那样鲜血淋淋，而是放在恋爱过程中去考虑。

甜言蜜语里的人，根本不愿意去注意恋人前后不一致的行为，比如那些古怪挑剔的毛病，或是其他的一些小问题。假如单个看起来，这些都算不得什么打不了的事情，但如果累加在一起，就能发现事情有些可怕。所以，越是热恋，就越要保持清醒的心态，越要看看新恋人是不是在和自己玩廉价的心理花招，看看他/她是不是在企图把持操纵或者利用自己的爱，是不是让自己疲于奔命，心理状态越来越差。

当和恋人相处一段时间之后，你应该能够基本预测对方的行为。别怀疑，一段运转良好的恋情就应该如此。如果你总是猜错，那可能就预示着你们的感情中有可能出现不和谐的东西了。如果对方总让你感觉有点失去自我，如果你的言行总是遇到完全意想不到的反应，如果你企图表示“爱”，但对方却回馈给你“愤怒”，那这时你可能已经登上心理学家所说的“变量比率表”了。你与恋人的关系，就有点像赌城里的“吃角子老虎”。你充满着爱与激情地一个又一个地扔下硬币，却永远不知道收获的是“樱桃”还是“柠檬”。可能一连几次，你的恋人都如你所愿那般回报给你预料中的反应，但紧接着你又会遇到不可预测的行为!这时，你该明白，对方其实是在操纵你的感情，你的爱，从而企图从中得到丰厚的回报。

不能否认，恋爱关系里总有些“坏人”和“吸血鬼”，他们通过操纵你的爱，来使他们得到最大的心理满足。而不幸的是，一般人并不是“猎魔手”，不懂得该如何应对这些“坏人”。他们只会根据自己的直接反应，威胁说要终止关系(这还是好的，有些人会选择逆来顺受)。然而对方会像个真正的情场老手那样，直接把你的努力按下去。这是“坏人”们赖以横行的一种本能。他们会先要你解释为什么想离开，解释为什么你不愿意顺从他们的某些要求，然后突然地，他们会歇斯底里地爆发，然后用各种无礼的话劈头盖脸地训斥你，让你无力反驳，觉得自己毫无价值。就像汽油看起来像水，但扔根火柴就能着，这些“坏人”在外表上看起来与其他人无异，但是在遇到挑战和麻烦时，他们会下意识地采取这种“性格暗杀术”，从而维护他们自己的利益。

大多数情况下，被骂的人都会感到非常内疚，于是就会选择屈从他们的恋人。同时，他们会在这个名为“爱”，实为“操纵”的漩涡里越陷越深。

我衷心希望每个人的恋人都温柔又善良。但我知道这不可能。如果我们可以通过种种方式发现关系背后隐藏着不稳定因素，那对自己其实是种保护，对爱情也是一种负责。你的恋人是不是个不可捉摸，而且行踪不定的人呢?他/她是不是总有很多秘密，不愿意让你知道?他/她有没有常常改变计划，让你不知所措?你的恋人是不是偶尔会表现得像个陌生人?

如果这些不可预知的行为在你们的关系里常常出现，那你就要小心了：这份感情之间出现了太多的不可控因素。一个人身体上的伤痛可能会很快痊愈，但是感情上的伤害很可能会伴随人一生。

要想在伤痛产生之后快速愈合，倒不如想些办法让自己早点抽身而退。那些情场老手们之所以显得快意人生，很大程度上是他们能够很快地发现一段恋情究竟适不适合自己：如果有人让你感到失去自我，不要怀疑这种感觉的真实性，也不要企图通过迁就自己来充当对方 “救世主”。此时，“抽身而退”是上上之选。

这就是在爱情中最常见的“救主心理”。

在恋爱关系里的人常常高估自己在对方心中的地位和作用。他们常常会觉得，世界上没有人是不可改变的。自己的恋人可能存在各种各样的小毛病，但这些毛病都可以在“爱”的名义下得以改变，从而使对方变成自己想要的人。产生这种心理的原因很复杂，但最重要的是原因是因为人不喜欢改变，不喜欢把目前已经熟悉的对象换掉，重新开始一段新恋情。在这种心理的支配下，人会无限制地高估自己，认为自己有足够的影响力去影响和改变对方，而对方也愿意因此而改变。

的确，很多“坏人”或是“吸血鬼”恋人并非故意如此。他们只是因为自己性格上的缺陷而不得不采取那种疯狂的索爱行为。然而正因为这种“无意”，才使得他们在改变上加倍艰难：他们会把自己放在一个受害者的角度上，把每点你企图施加给他/她的影响，都视为“操纵”和“挑衅”，从而不但拒绝改变，而且还反对来对你产生更大的伤害。

人在开始建立恋爱关系时，非常容易被伤害，因为此时的人格外敏感。恋爱双方都期待对方是可靠、稳定，而且心理健全的人。很多人之所以产生这种“救主”心理，是因为他们根本不知道在真正良性的爱情关系里，自己有什么权利，自己可以要求些什么，自己又有权拒绝些什么。

这种看法可能不被那些爱情至上的人所接受，也可能招至“滥情”的评价。但心理学家以理性来提醒那些沉浸在爱情甜蜜中的人：一定要学会识别恋人是否有意在操纵你的行为。千万不要让他们抓住你的感情，使你忘乎所以，不知用脑思考。更不要以为自己自己的魅力满满，世界上所有的人都会因为对你的爱而产生改变。要记得，爱情关系里的“坏人”永远存在。他们的“坏”可能并非出自本意，也可能他们确实会有改变，但当爱情结束时，受到伤害的永远是被操纵的“好人”。