我不知道么描述自己的心情，我需要倾诉，但我的文笔不好。 反正不管怎么样，讲出来也许自己会舒服些，大家骂我也好，鄙视我也好，我希望能给我出出主意，该不该向他坦白？ 我跟老公认识是2002年，那时我20岁，我们认识三个月时，他带我去了他工作的城市，当时因为还没找到工作，就住在他那里，孤男寡女共处一室共住四天，拒绝他很多次，第五天他失去了耐心，被强行发生了关系，这是我的第一次，他对我说，一定会娶我的。

对于他这种做法，我恨，因此，在后来相处的日子里，会有一种怒火憋在心里，我们也少不了经常吵架。

他是一个不擅表达内心想法的人，不懂浪漫，有点自私，很小气的男人，我是一个比较传统的女人，哪怕是很多次下定决心跟他分手，但考虑到自己的第一次给了他，都放弃了。

2004年，我在一家科技公司任职时，通过网络认识了A，A健谈，风趣，当时在一家公司做销售，同其他网友相比，他很会关心人，于是，我们成了无话不说的朋友，我会把我的烦恼、我的困惑都会告诉他，（包括和老公的事情），A会经常开导我。

后来，得知A同我住在一个地方，而且只有十几分钟的路程，但我们都没有见面的意思。

05年，老公去广州进修，而我辞去的工作，同他一起去了广州，在广州生活了一年，A多次去广州出差，电话给我，说想见我，我没有去见他。

2006年，我同老公领了结婚证，回到了老家做生意，就这样和A再也未联系，同年11月，我怀孕2个多月流产了，是因为胎儿停止发育，而要流掉的，流产后，查了相关的资料，据说有过这种胎停育史的人，在下一次还会发生，有的会终生不育，当时吓傻了，跟老公谈这个问题的时候，问他：如果我终生不育怎么办？

老公不说话，我说：那我们就离婚，你再找一个，老公说：到时候再看吧。对于他这种回答，我好痛心，这么多年来，跟他漂来漂去，没有一个稳定的家就算了，但他认识这么多来，从来没有记得我一次生日。

从来没为了买过一件礼物，从来没送我一件东西，从来没有正真关心过我，当我这次要流产的时候，痛得在床上翻来覆去，他说送我去医院，我说等等，因为我痛得起不了床，他却说：那我先把早餐吃了。

这样的男人，我为他流过三个孩子，却要这样对我。我很郁闷，做完手术没几天，我上网时遇到了A，彼此问候了一下，得知他太太也是宫外孕，跟我同月动的手术，正是那么的巧合，我告诉了他，我的宝宝也没有了，我问他那有什么打算，他说：他已做最坏的打算，大不了领养一个。

我看到他敲出这句话的时候，我哭了，他跟老公是多么大的对比。我没有告诉他，老公因为这件事是怎么对我的。

2007年，因为生意失败，我和老公又来到了原来的城市，我来后的第二天，又在网上遇到了A，他问我IP地址怎么跟他一样，我说我已经过来了，他问具本的位置，我告诉了他。

没几天我找到了一家公司上班，而老公跟人合伙经营一个设计室，因为经常有机会上网，我跟他聊天的机会更多了。我们天南地北的聊着，包括之前我们发生的一切。

不知什么时候，我感觉我们的关系变了，我对他是那么的依赖，在他不上线的时候，我又对他是那么的牵挂，想念，当时发现自己有这种念头的时候。

我会刻意增加跟老公相处的时间，让他把我拉回来，我经常回家抱着老公，对他说，你要对我好点，你要多关心我才行。而老公总是把我一把推开，我怎么就不关心你了？

有一次老总过生日，聚会的地址离A很近，当晚他打我电话说来接我。我拒绝，最后，他还是过来接我，我们第一次见面。

他带我去一个地方聊天，亲了我。但我们没有发生什么。回来家后，我有一种强烈的犯罪感，思想上已经背叛了老公，不敢面对他。

就这样，我经常同A见面，我们的关系也越来越进一步，但每次到最后，我都被拒绝，我们没有跨出那步，A每次都非常痛苦。A说：我知道,你心地很善良,很传统，不管怎么样，我不会改变你的想法,你忠于了他，委屈着自己,能理解,只要你是幸福的,我还可以承受。

昨晚，A因为同家人的矛盾，在网上跟我讲，我开导了他。后来约好见面，我因有顾虑，没有联系他，他后来给我电话，我问他在哪里，他说在公司，我感觉他情绪不太对，于是打算过去看他，但考虑到他公司就他一人，孤男寡女的会不会发生什么事情，但又一想，每次我强烈的拒绝，他不是没有这样做吗？

他尊重我，应该不会。于是怀着一种侥幸的心去了他公司，在楼下时打他电话，他说：你来干嘛，我喝酒了。我说：我来看看你。你没事吧，他说没事。我说那我回去吧，他说来了就上来吧。于是上去了。

去了后，呆了会，我就说要回去了，走时他让我抱抱他，我抱了，但他就不放我走了，我拼命反抗，还是无济于事。后来，他很自责，而我，觉得自己很肮脏。回到家里，使劲的用水洗着自己。

今天，他给我发来信息：

这一次，我错大了我犯了一个不可饶恕的错误，你离去的那一刻，我知道我是真的没形象了，因为我最终还是由于这个行为堕落成另一个人群，一个让我和你共同唾弃的人群，一个禽兽不如的人群，不求得到你的原谅，因为，我玷污了我们之间美好，我不能原谅自己的这一行为。

过段时间，我将离开这个城市，远行于他乡，我是该好好反省反省自己，我的心灵不再美好，已经被欲望的大火熏得只剩下一具空壳，形如行尸走肉，只求能够带着赎罪的心为你祈福。

天使般的丁丁，我愿将我堕落的心交给佛主，只求他保佑那一如天使的丁丁健康平安，而我，就算是入地狱，也不足为过。

但不管怎么样，都是改变不了我精神和肉体背叛的事实，曾经是那么厌恶婚外情的人，现在却成了这种人，我怎么变成这样？我觉得羞愧，我真的很可耻。

我不知该怎么再去面对老公，我该怎么做？对他坦白，然后提出离婚？永远消失？我想他不会原谅我的。永远不会。

爱情诊所：

为什么生活总是不断的重复错误，为什么女人总是受害的多，是否真的没男人强。先鄙视下第二个男人，顺便再鄙视下第一个。

强行手段真是可耻。我觉得想和老公好好生活下去的还是隐瞒了吧.他爱你的话,不要给他这刺激了。

但你婚姻也有点问题,不过你老公好象没写他怎么坏。就是对孩子的看法，确实，爱你的男人都该说，大不了领养一个。

生活会继续下去的，不用太自责了，你知道是不对的，就当次教训不就可以了，但婚姻的事还是要认真考虑。