依赖一个人的声音，每当寂寞的时候就想打电话给TA ；依赖网络上虚无的热闹，每天深夜关电脑比排地雷还难；依赖某个心理定势式的借口，每次想要逃避就搬出它做挡箭牌...

做树不做藤 摆脱依赖

生命，归根结底是孤独的，所以我们需要陪伴。但如果，积极的陪伴演变成消极的依赖，让你离了他或者它就无法正常生活，失去自我，那么，是时候跟他们说byebye 了。

第 1 天

跳出巴普洛夫保护圈的狗我的手指在短信的发送键上摩挲良久，最终还是没有按下，转而将它存入草稿箱。那里，已经静悄悄地躺着十几条短信了，收件人都是同一个名字。我知道，我早该放开他，开始新生活，就像我们分手时说的那样。但是，生活和思维一样，不可遏制地在惯性里前行。我如从前一样，依赖着他。

当我钱包丢了的时候，我第一时间给他打电话，让他来接我，然后花上4 毛钱的公交车费，护送我回家；当我被客户刁难得晕头转向，一份广告方案写到吐血的时候，我第一时间把他从微博里拽出来，让他给我出点子、想创意，直到我顺风顺水地把方案写完；当我跟老妈赌了气，跟同事吵了架，跟网速较上劲，甚至，只是在某个夜深人静的时候，跟孤独比拼着耐力，我都会第一时间想起他，想要听听他的声音，得到他的建议，有时，还会奢求来自他的安慰。

这让我想起了巴普洛夫的狗：实验室里开饭的铃声一响，它们的唾液就会旺盛分泌。而我呢？痛苦稍现端倪，就会想要投身他的防护圈寻求安全，快速得就像条件反射。但是，这种条件反射在昨天晚上，被他的一句话掐断了。他礼貌而疏远，第一次用上了敬语，他说：“以后请不要再深夜给我发短信打电话了。”

如果我真有想象中那么卑微，也许还能再放低一点姿态，继续赖在他的保护圈里不走。然而，就像《失恋33 天》里说的那样，也许世界上最肮脏的就是自尊心，但我还是不得不与它形影相随。所以，我必须舍弃的，一定是依赖。

依赖一个人的声音，每当寂寞的时候就想打电话给TA ；依赖网络上虚无的热闹，每天深夜关电脑比排地雷还难；依赖某个心理定势式的借口，每次想要逃避就搬出它做挡箭牌...

做树不做藤 摆脱依赖

第 7 天

满贯生活，替代情感依赖两天里，我无数次想要拨他的电话，忘掉什么可笑的自尊，一口气跑到他家门口，见他一面。没错儿，自我独立的人永远不明白依赖一个人是什么感受，仿佛生命早已安上的另一只翅膀被卸去了。于是，残缺得飞不起来，只能匍匐前行或原地打转儿。

我想，所有人想要依赖的原因都是寂寞，是害怕一个人呆着，想找个灵魂作伴。既然如此，如果生活被完全填满，连一颗脑细胞都不留出来感受孤独，那么，依赖是不是就会自然消退了呢？从第3 天，我开始刻意制造“满贯生活”，尝试让自己摆脱对他的依赖：上班时忙得晕头转向就不说了，下班后的每一秒也都被填满。健身，看电影，约朋友吃饭，实在约不到人宅在家里，也一定是电脑电视全开，把那点情感需要交付给韩剧的男女主角。周末，我连家门都没有出，一直窝在床上与电脑相伴，结果发现，时间过得还真快。当我的心情跟着网络小说、英剧韩剧里的命运起起伏伏，当我的思维被微博上不断翻新的资讯占据，他，居然真的就被排除在了脑海之外。是的，他并没有说要绝交，甚至以多年来我对他的了解，他一定还愿意做朋友。但是，当我决定要摆脱依赖，彻底转身是唯一的选择。

第 23 天

关机，摆脱依赖的新关卡一天翻3 页的微博更新速度，和日益加深的黑眼圈，仅这两点，就足以诠释我这半个多月的生活。是的，我成功地从他的保护圈里彻底跳出，那些在手机草稿箱里积攒了几十条的短信，连同我对他的依赖，一并被清除。但不知不觉中，我依赖上了新的支撑——网络。

就拿今天晚上来说，公司年会结束回家后的4 个小时里，我已经仔仔细细地查阅了微博上的每一条消息，包括那些“最新款瘦腿袜”之类的无聊广告资讯。当手机的时间显示为01:00 的时候，我已经对自己说过无数遍“关机吧”，但这仿佛变成了一件很需要勇气的事。盯着已经不再有一条新消息的微博，不再有更新的小说，一遍又一遍地刷屏，好像只要一关机，我就跟这个世界彻底断绝了联系。

从前看过很多网络成瘾的案例，却从未想过自己会成为其中的一员。其实，与其说成瘾，不如说是依赖。因为心灵、情绪和精力都无处安放，必须依靠一个载体。只是，当我又一次在策划会上迷迷瞪瞪，漏听了客户的要求而不得不将辛苦写完的方案返工，我才意识到，尽管已经不再离了那个人不能活，但新来的替代品一样不怎么健康，我需要摆脱对电脑和网络的依赖才行。

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做树不做藤 摆脱依赖

第 25 天

我为什么爱依赖

其实，自从我意识到，自己对一个人、一件事的依赖有多严重，我就开始分析，自己为什么会如此不独立？而又是从何时起，我把生命变成了一根藤，而不是一棵树，需要依附纠缠才能前行？起初，我认为，是我不够自信。但是，我开始回想起：即使我相信没有他，身无分文的我也能回到家，却还是忍不住给他打了电话，因为他曾经说过“我会永远保护你”；即使我相信自己也能写好策划方案，却还是把他拉出来，让他看我有多辛苦，因为想听他说“累了就歇歇吧”。至于熬夜上网，死活关不了电脑？虽然有人开玩笑说，那是因为“没勇气结束今天，没信心开始明天”，但我并不觉得这真跟自信有什么关系。

既然我并不缺乏信心，那么到底是为什么呢？这个问题，直到某天看到下面的故事，才终于有了答案。

据说乔布斯勤奋异常，年轻时每天凌晨四点就起床，晚上九点半之前一定会把工作完成。很多人羡慕他能干能玩，很自由。但他却说：“自由从何而来？从自信来。而自信则是从自律中来！先学会克制自己，用严格的日程表控制生活，才能在这种自律中不断磨砺出自信。自信是对事情的控制能力，如果你连最基本的时间控制都做不到，还谈什么自信？”一语中的。我的依赖恰恰来自于无自律，不节制。

我明知分手后的纠缠只会让彼此感到负担，但还是舍不得一个人的关心，不肯节制自己的贪恋；我明知熬夜上网对身体有害，也会徒增心理负担，但还是把关机时间一拖再拖，不肯节制自己的欲望。我就像一个爱吃糖的小孩走进了糖果店，心里知道不应该多吃，却还是一块接着一块，最终不得不承受牙疼的后果。

依赖一个人的声音，每当寂寞的时候就想打电话给TA ；依赖网络上虚无的热闹，每天深夜关电脑比排地雷还难；依赖某个心理定势式的借口，每次想要逃避就搬出它做挡箭牌...

做树不做藤 摆脱依赖

第 39 天

学会节制，把消极依赖变成积极陪伴

我为自己做的第一件节制的事，看起来恰恰有那么点不节制——给他写了一封邮件。是的，自从想明白了依赖的根源，我也理解了，那种用韩剧、网游和微博填充的生活，并不能把我对他的依赖彻底根除，而只是压抑在潜意识层面，留下了一座随时会爆发的活火山。而现在，我真正需要做的是，勇敢地面对我的这种情绪，并且给它一个限制，让我们的关系从此沟渠疏通、泾渭分明。我们还可以做朋友，但我不会再对他有期待，有要求。

说实话，点下“发送”那一刻的心情，并不比当初存下短信时轻松。但是，当邮件显示发送成功，我顿时就有了一种释然的感觉——在我们之间划一条线，清楚明白，给自己看，也让他来监督，算是迈出了节制自我的第一步。

原以为，摆脱对电脑的依赖会更难一些，毕竟心腾出了一块地儿，空虚之处总需要东西来填补。刚开始，为了避免沉溺于电脑中，我安装了一个叫“眼睛卫士”的软件，每隔45 分钟屏保就会跳出来一次，让电脑停止工作，让我的眼睛和心都得到休息。而为了打发这一小段间隔，我发掘了一些新兴趣，比如做做电脑课间操，比如重拾搁置已久的素描本，比如学着思考列计划，严格限定自己每天上网的时间，并逐渐把它变成习惯。渐渐的，上网的时间变得固定，每天下班后洗澡前的一个小时，用于更新微博，跟朋友们聊聊天。而一旦洗完澡上了床，我就捧起床头书，安静地看一会儿，然后入睡。

一念之转，往往带来别样的惊喜。在几周的体验中，我逐渐明白了一个道理——依赖其实也不是完全错误，只要它不过度。我们有时依赖朋友的支持，但不会失去自我；我们依赖电脑提供资讯，但不会被它操纵。我发现，一旦不再沉迷，从前依赖的人和事就变成了一种可爱的陪伴，不会让我心存负担，而是调剂生活的节奏。