以前自己很善良，也很温柔，会为爱情付出，会为理想投入，会为花开花落而凄然泪下。

我和老公是大学认识的，我小他几级，我在我们系也算挺漂亮的，他是另外一个系的，那时他追我追的厉害，对我挺好的，我觉得他是可以托付终身的人。虽然他家很穷，父母又有很重的农村思想，可我没有计较。

我为这场婚姻付出的代价太大了，——和父母闹翻、家里出钱买房、借钱买车、给老公跑户口、生孩子。想想应该多少有点回报吧！好不容易脱离了穷日子，本来想过幸福的生活了。哪知幸福越来越远。

现在，心已经被伤的千疮百孔，已经麻木了。付出得不到回报，信任的人原来最不可信。怀孕时，老公居然会出轨（畜生！）；孕期的关键时刻，二奶居然找上门吵架（无耻！）；生完孩子后，婆婆家的重男轻女（愚昧）；把孩子放心交给婆婆带，孩子住进了重症监护室（不负责！）。

终于受不了了，我跟老公大吵了一架，婆婆居然骂我是婊子！

无语了，真的已经无语了，人的精神信念在瞬间垮了，不想让我爸妈担心，我只能一个人扛着，有些支撑不住了。

都说男人是一座给女人以遮抚的顶天立地山；女人，温情似水。可是我的生活呢？我的生活，很久以来，就再没有了这种感觉。现在，都不知道结婚是为了什么？无休止的烦恼，充斥着我的生活。

我现在就是中性的，男人会干的我都会干，女人会干的我也会干。家里装灯泡、捅马桶、抬柜子、做饭、洗衣服。。。。。。

其实，我很累了，也想找一个肩膀停靠，可是找不到可以停靠的地方。老公总认为我是小孩子，搞得我们之间没有平等的对话权。经历了这么多事，小孩子要么已经垮了，不然也成熟了。算了，我不想去争辩什么，我已无力争辩。我不能抱怨别人什么，也不想再去抱怨了，要抱怨只能抱怨自己。

人就是一步步被逼到今天的地步的，没法回头了。

我现在就是一只“刺猬”，浑身是刺。如果谁伤害我，我就用刺扎他，这样谁都会怕我了。我不能再受伤害了，再这样下去我就要住到精神病院了。人不能总是刚抚平好旧伤，又来新伤。我宁愿做一只“刺猬“，自己可以躲在我自己构建的安全的长满刺的皮里，慢慢疗伤。伤期也许很长很长，也许永远治愈不了。。。。。

我不需要同情，我最讨厌别人同情的眼神，那是懦弱的人的需求。我要坚强，我不能垮，我还有许多的事情要去做，我女儿才几个月。

坚强，不只是男人的代名词。也许对我这种经历的女人更加需要。二十几岁，一个女人最好的时光，就在无休止的伤痛中度过了