他是我的初恋，是我一生的最爱，我曾发誓无论何时何地，心里都只爱他，也许他也是这么想的。

14岁相识，16岁相恋，20岁时，他成了我的第一个男人。最后，由于种种原因，我们不情不愿地分手了。

那一夜，天上下着蒙蒙细雨，初秋的夜风有些冰凉，街边的路灯似乎在嘲笑我们这对傻瓜。

他说：“如果难受你就哭吧，我陪你一起哭。”“不!”我很坚决地回答。“那你会不会想不开?”他又问。“不会!”我再次勇敢地微笑着对他说。他紧紧搂我在怀中，我们哭了一整夜，累了就睡着了。

从那以后，我对自己说：我要做不哭的女人。

其实，分手以后我们一直保持联系，他的手机号一直没有换过，那么多年直到现在，我早已烂熟于心。

有时，我们也会偶遇街头，但我拒绝了他那充满渴望的眼神。因为我知道，无论如何，我们是不可能的，所以我鼓励他快点结婚，自己也开始去寻找结婚对象。

我都二十好几的人了，该结婚了，就像我当初想象的那样，我们的婚后生活都不幸福，因为找的都不是自己最爱的。

突然有一天，他说做我的情人。我感到很惊讶。他却很固执，他说他没办法勉强自己和不爱的女人同床共枕。

我明白了，他可能受伤了，不知道是出于爱还是同情，我答应了他的请求。我们成了彼此的亲人。

每当心里难受的时候总不忘给对方打电话倾诉，快乐当然也会一起分享。太阳升起的时候，总看到他给我发的第一个信息。

我们好像又回到了从前的日子，每年见上几次面，短暂而美好的约会让我们对生活充满了信心和希望。

我们的感情并没有影响到各自的婚姻，因为我们从来不留下任何蛛丝马迹。四个人不同的工作，不同的生活圈子，我的他和他的她永远碰不到一起。

一直到我32岁的时候，他说想离婚，但我坚决不同意，原因很简单：他的妻子是个女人，我会站到她的立场考虑，我不忍心。

我自认为是个很理性的女人，况且我们各自都有小孩，两个平凡的三口之家，我不希望，也不允许它们破裂，至少从良心上讲对自己有个交待。

也许平凡就是一种幸福，如果我们都离婚然后再走到一起，未必会幸福。分分合合受伤的总是自己，因为有距离，我们之间才会有那么美好的牵挂，得不到的永远是最好的。

好多年过去了，我们一直是一对地下电话情人，为了方便和我的联系，他说一辈子不换手机号码，而我一直是东飘西荡，我习惯浮萍般的生活，不论走到哪里，一个电话，我们就会很幸福很满足。

也许，他的妻子已经知道他有我这么一个情人，也许他们曾为我而发生争吵，不过我无权过问。只要他们还是一家人，我就放心。

我确定我的老公并不知道我有个情人，而且还是初恋，我也不打算让他知道，不想去伤害他。

如果有一天他的妻子离开他，我的老公离开我，也许我们还会在一起，不过我并不希望有那么一天，我不想让自己身负罪恶感，我们的爱情不需要让别人受伤。

我知道：人总是在失去以后，才会懂得去珍惜和拥有，我只希望，明天的明天，我们还是一对恋人般的情人，即使只是精神上的恋爱，等到爱到不能爱，我们再放开……