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第一次给他之后他悄然离去
更新时间:2012-02-27 01:26:07

第一次给自己所爱的人。这是最符合当代人心理的一种做法。因为是所爱,所以不会后悔。可关键问题是,最爱的人,可能最后因为种种原因无法有结果,所以最后也就只能是回味和感伤!

在大学里,我喜欢上一个很沉稳的男生,看到他我的心一下子很静,安全感吧,后来我写了一封信表明心迹,他以有喜欢的女孩婉转拒绝了。之后我很伤心,所学的专业也不喜欢,于是经常上网聊心事,后来在网上遇到了陪伴我至今的男友。

他属于很沉默,不会说甜言蜜语哄人开心,但是心地实诚,会帮我分析问题,很负责的那类。糟糕的是被我姐发现了我在谈恋爱,她看到我手机里很多很过分的短信,因为那时我已经和男友在一起了,姐姐责怪我不自爱,我无话可说,因为当时我确实就像是一张白纸。

以为人生就只有一次恋爱,然后到白头,现在想来多么可笑与可爱。然后姐姐告诉老妈,家里、姐姐一块给我压力,希望我和男友分手,那时我和男友的异地恋谈了差不多一年的时候。那段时间我通过当地一个网站的二手货买卖,认识了那个给过我深深伤痛的人。

第一次见面,是我找他买了一个二手音箱,直到现在,我都没有扔,我不知道为什么还要留着他,或许是一个纪念吧。之后他也曾主动在网上找我聊,后来他承认是想追我,我当时由于事忙没有理,过了半个月,无意中看到他在线,就主动找他聊,结果他开始追我,(其实最初的时候我对他就有好感,他是名校学生,很聪明很书生气的那种)。

但我也没多想,觉得自己已经有男友,而且和男友在一起了,和他,是不可能的事,出于怜悯与好奇,我去见了他,没想到见面他很厚脸皮,但是也很善解人意。我觉得好累,男友那时也很不理解我家人。

我就像个夹板,两面受压,真的好想有个人来给我解解压,而他恰巧出现了,而且是顶着光环出现,是名校毕业的研究生,在那所名校里有一幢房子,父亲是教授,而我一个农村女,期待什么呢­或许这是最好的对象了对我而言。

和他在一起,无与伦比的轻松与快乐,他说我是他的红颜知己,我在想,我在背叛我的男友。只是心里的挣扎和内心的快乐哪个更占先锋­我自制力不强,和他发生了一些关系,虽然没有做出越轨的事,但是我知道自己所作所为的后果,于是我向男友提成正式分手,毅然决然。

男友在我的激将法下,请了一个学期可以请的假来到我读书的城市。想做最后的挽留。最后的结果没能让他满意,但是我也没有那么坚持分手了。因为男友的情绪极其不稳定。在男友来的这一个星期里。

我发现自己控制不住得想他,我很想见到他,以至于和男友在一起原本快乐的时光,都成了煎熬。之后我就这样谈起了三角恋,他在旁观,我在等待时机,男友在苦苦等我回心转意。后来我和他闹了一次,他嫌弃我不是处女还不给他,因为我不想做更对不起男友的事,为此我和他断了。

同时我也向男友提出了最后的分手,因为我接受不了自己的变心,也因为被那个人伤了。最后男友依旧不同意,而我死了心要分手。男友看我这么坚决,同时也知道我没有和那个人在一起,就同意了,但还是不断地关心我,我没有精力理睬。

后来我和那个人又联系上了,这次我们只谈情,不谈别的,那时我已经知道不会在一起了,因为我从来都没被带入过他的社交圈子,他也不介入我的生活,这意味着什么,我心里也暗暗思量,可是我就像吸毒上瘾一样,和他在一起的时光是那么天马行空无拘无束,他也承认和我在一起很快乐很轻松。

那时我想我真的是爱上他了,没有理由的,我一直认为我们之间是精神上的朋友,最后是为了什么,我记不得了,因为他需要他一个女同学的帮助,而那女同学似乎对他有意思,于是他为了前程,断了和我的联系,并且让我回到男友身边,而我很不识趣地不断联系他。

最后他答应在他离开这座城市前来我的学校,陪我最后一天。于是我所有的希望都放在了下个月的最后一天。最后的最后,我和男友和好的时候也是他离开这座城市的时候,不告而别。这个时间是我们后来联系时我推算出来的,那也是我们最后一次联系,为此我没有吃饭,也吃不下饭,终于还是散了!

如今一年半过去,我和男友还在一起,如今的我也不是那个无知的小女孩,只是想起那段曾经,我依然无法释怀,现在父母依然反对我和男友,想起那一段,我突然很后怕同时也在想,如果我将自己的第一次留给了那个人,结局是否会不一样,我也在想,结局也许更坏吧!

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