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不被父母认同的情感,破碎收场
更新时间:2012-02-23 01:49:59

不被父母认同的情感,破碎收场

回想一下,我们在一起,好多年了,不过再是真正在一起恋爱,到同居,只有三年。

我们在一起之后,他爸爸不允许我们结婚,而他也说,他不想那么早就结婚,其实我知道,他很孝顺,不想让父亲生气。为了他,我连家都不能回,父母不让我进门。我们真的爱的好辛苦,不过,除了他不能和我结婚之外,对我真的很好。

记得那年下雪,我们都很冷,也没有太多钱买衣服,只有200,他给我买保暖衣,自己只卖了一条裤子。他说送我钻石戒指,那天我在商店看到钻石戒指很贵,于是我就对他说不要了,还是要个金的吧,还好看,别人一看就知道是金的。其实有几个女的不想要钻石戒指啊。

我们有很多事情值得回忆,同甘共苦也只能我们这样了。那一年我怀孕了,他很高兴,我也很高兴,所以我对他说我什么都不要,只要我们一家能幸福不分开。于是我就成了未婚妈妈。

我从来没有跟他们家的人计较过什么,我生孩子的前一天还在给他两个弟弟做饭,还在给他洗衣服,生孩子那天他们家一个人都没有来,只有他阿姨去了,因为我们住他阿姨家的破瓦房里面,他们买的房子没有让我们住,我什么都没有要求过他,他说他爸不给我们办结婚的时候我说没有关系不结婚我一样爱你和孩子,他也说不管早晚都会和我结婚,这些话,我都信了。

不被父母认同的情感,破碎收场

但是噩梦开始,去年的时候:

他妈说,他不上班我也不上班,谁给你们照顾孩子啊,我现在还有任务没有完成呢什么的,说了很多理由,最后坚持让我去上班,也正好赶上我娘家附近的工厂招聘,于是我就去上班了,我们两个还是好好的,可我每次只有半夜打电话的时候他才肯接电话或回电话。有时候是他爸接的电话,他爸爸说:这么没有脸吗?不接还打。慢慢的就有了变化,他经常说我在他家不干活不做饭不洗衣服不哄孩子,天地良心,我做这些的时候都会让他帮忙照顾一下孩子,他居然还说我什么都不做。

后来我才知道是他爸爸说的,现在我也突然明白为什么突然让我出来上班,孩子我照顾到1岁多会走路了,不用每天都抱着了,开始一点一点的找我的错,又能把我赶走,记得有一次,我回去看孩子,年前12月4号的时候,我提前打过电话也发过短信,说我要回去,结果5点多,我到家的时候一个人都没有邻居说他们一家都走了。那天晚上他们一夜都没有回来,我只有在邻居家住一夜,真庆幸平时我哄着孩子没有事情的时候会把孩子抱到邻居家门口跟他们几家的孩子放在一起玩,如果我也跟他们家的人一样,从老人到小孩整天整日的坐到电脑前不出来,跟邻居一点也不打交道,我真不知道那天晚上我要去什么地方(他们家是农村的冬天5点多就没有车了)

后来邻居告诉我,别生气该怎么样还怎么样。下午我在他们买的房子里找到他的时候,我们没有吵架他却打我了,打的特别狠,打一个多小时,我一下手都没有还,他爸给他打电话说我走了让他回家,他说他正在打我的时候,我听见他爸爸说谁叫你让她进去的,他说她在外面一直喊……

后来我们都走了,他说回去好好上,我不会负你,不管怎么样我们都能在一起。

后来他把我送走了,现在想想可能是他爸要过来他怕他爸又怕我不走才这么说的。

后来,我满脸青紫的回到我家了,我那个样子我爸心疼的不得了,就打电话问问他妈是怎么回事,是不是吵架了,结果我爸还没有开口他弟弟就骂,他们家大人也不说话,后来就一直没有见过他,那一段时间我很失落,一星期,我只喝了两杯豆浆一碗饺子,一碗面条,一直就在那天我妈说她生日我才起来,去跟他一起买衣服。转到下午她回家了,我去上会网,碰见他在网,他说我在河北邢台你来吧,我真的去了,在那三天没有找到人,一直等他等不到打电话,他只说你找到我就有可能,你找吧,后来他又说我在上海,你来这租房,找工作,我们好好的过,孩子在家我爸妈照顾的好好的,过年咱就不回去了,我真的很相信他就这么去了,到了上海我租房找工作一个人在上海呆了20多天一直没有见到他。

不被父母认同的情感,破碎收场

那时候,其实那个时候,他和他的女网友住在一起。我往他家里打电话,他爸爸说他不回家了,在外地结婚工作了。

为了他我一直很努力,现在我在我们这边很有实力的一家集团做内勤。

现在每天对着这些大大小小的合同、文件,我甚至想不出来努力的目标是什么,别人怎么误,,我也不想再去说什么。现在回头想想这个男人,我为他流产过5次:

第一次我因为他流产他说孩子不是他的流掉活该。

第二次他逼我流产我哭着出来他笑着。

第三次我把孩子生下来他说是野种。

第四次我因为他吃药流产刚开始掉,早上七点半多点他给我打电话问我为什么没有起来给他妈做饭。

第五次他逼我流产我不流他全家在你家楼下跟我吵架,他弟弟打我,而他却看着什么都不说,这一次我决定彻底离开他。

第二天我带着孩子回家,半个月你都没有跟我联系过,后来去周口顺便把我跟孩子叫回去,

就这样我跟我的孩子是彻底的要分开了。现在我居然连孩子都见不到,当我看见别人的孩子的时候,我的泪也只能往心里流,现在我压抑的一点生活的勇气都没有,如行尸走肉一般,为了这样的事情我不敢和别人说话不敢交朋友,有时候连工作都不敢。我总觉得自己比别人差很多,难过的时候连个说话的人都没有,我真的很想死,我一直都认为女人需要工作也需要家,当家和工作不能两全的时候,我要选择我的家,而他妈不这么说她妈妈说你就是要出去上班,不上班你全家吃什么,花什么,我记得我生完孩子头一次去上班900,一个月给了他妈600,他妈还问为什么没有给他买衣服,呵呵真可笑,我现在有种被人借腹生子的感觉,别人的父母都希望自己的孩子好好生活而他的不是,他父母反对我们3年了,终于我们分开了,现在好了,他跑的不进家,对孩子不管不问,我真的很担心我的孩子以后要怎么办,就算有个很好的后妈又能好多少始终没有一个完整的家。

我们正在打官司,不知道什么时候才能开庭,就算是开庭了又能怎么样。

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