我宁愿错过那十几秒

假如那天中午我不缠着死党子娟请我吃冰淇淋，假如出门之前我把手里的企划文本做完，或者在街角卖小饰品的橱窗前稍做停留，我就不会在冰淇淋店的门口遇见他，我的老公，当然还有一个小鸟依人的她。

所以人生的很多际遇是和偶然联系在一起的，那些偶然有时小到仅仅只是片刻的闪念。

片刻之后，一切都不同了。

那一刻，我清楚地听到心脏碎裂的咔咔声响。他早晨穿的衣服，他走路的姿态和步幅，甚至随风传过来的嬉笑打闹的余音，雾一样侵袭着我的耳膜和视线，那是我结婚十年的丈夫，刚刚他还打电话给我说有一个应酬，让我下午去接孩子，我怎么会认错？我怎么能够认错？

我扔下子娟和一筒刚刚递到手里的奶油冰淇淋，跌跌撞撞地走回家。我把自己扔在床上，然后我就看到了对面墙上挂着的我们的结婚照，二十三岁的脸透着宁静柔和的光，他亦素雅俊朗，轻握的手似乎依然传递着他的温度，可现在我分明丝毫也感觉不到。

第一次牵他的手是在大学的同乡会上，几个师哥师姐欢迎我们这些刚到校的学妹。其中就有他。他会讲很有意思的笑话，常常逗得我们几个捂着肚子站不起来，可他自己却不笑。而且他看过很多很多的书，对某些人物的观点看法总会与我有着惊人的一致。当时我就想，这个人可能就是我要找的人了。

像身边的所有恋人一样，经过四年的恋爱长跑，我们相扶相搀地走在了一起。婚后的日子偶有浪漫，大部分时间还是平平淡淡的柴米油盐，对这种状态我很满意，从没想过要去改变，我觉得这就是我想要的一生了。

可是命运却不会因为你满足就总是与你笑脸相对，在我即将成为一个幸福而慵懒的女人时，我却那么偶然地遇见了他和她，如果可能，我宁愿错过那十几秒，在相互交错的另一个时空毫无缺憾但幸福地生活着。

惟一的解释就是新奇

他走进卧室的时候，月光已经洒在了我的身上，我还保持着下午回到家时的姿势。他拧亮床头灯，俯身看了一下，我的眼球居然是动的，他被大大地吓了一跳，错愕着结结巴巴，你，你，你这是怎么了？

她是谁？我面无表情地发问。他愣了一秒钟，然后摸了摸我的额头，你今天这是怎么了？

她是谁？我没有任何感情色彩地又问了一句。我怎么听不懂你在说什么？他还在假装若无其事。看着他那种慌张之中夹杂的镇定，我忽然开始歇斯底里，我疯狂地抓起所有能抓在手里的东西，朝他砸去，你给我滚出去，滚到那个女人身边去，我再也不想看见你

第二天我请了病假，他也没有上班，在我稍稍有一点平复，可以进行一些简单的思维推理之后，他倒了一杯牛奶给我，开始给我讲那个她。

他说她叫小影，是他大学哲学老师惟一的女儿，刚刚毕业到这个城市不久，他们这是第三次见面，小影时尚且勇敢，对他也有过明确的表示，可是他们之间真的什么都没有发生，他只是想帮助她，对于他来说，我和孩子才是最重要的。

以后的很多个日子，他反反复复说了很多，中心意思就一个，他和她真的什么事儿都没有，要我一定要相信她。

我相信他吗？我自己也不知道。我原来是相信的，死心蹋地地相信，因为我觉得我是了解他的，否则我是不会千里迢迢地追随他来到这个城市，我的婚姻是平淡的，但也绝不能说不幸福，我们那么多相濡以沫的日日夜夜，那么多温婉相向的分分秒秒，难道真的敌不过陌生女子的偶然进攻？我想不出来在我之外他还需要什么。

惟一的解释就是新奇，对所有人来说，自己不具备的东西总是具有一种超乎想象的吸引力，对妻子而言，无论她做得有多么完美，她永远不可能穷尽天下所有女人的优点。所以才会有那么多的外遇发生。这是一个让人无限悲观的推理，但却是事实。

在最初的那些天里，我不断地问自己该怎么办。我提了一个又一个问题让自己来回答，比如离开他我会不会难过？会不会过得比现在好？孩子受到伤害怎么办？最主要的是，我会不会习惯没有他的日子？这些问题其实都是没有答案的，所以我迷茫地、昏昏然地过了一天又一天。

我有了放纵自己的借口

表面上看，我没有什么不同，可是我知道和以前不一样了，关于爱情一定要完美的梦想被他打碎之后，我不知道还有什么可以支撑我的精神世界。那时我和他的状态就是搭伙过日子，我们不再交流，基本就是谁也不理谁，我是故意疏远他，但他却在做着和解的努力，我把他拒于千里之外，退回一个人的世界里，无助且孤独着。

那种孤独总是夹杂着绝望的成分，是很能腐蚀人的心力的。悲伤无以排解，我感到了窒息。

就在这个时候，我认识了他。我在潜意识里渴望发生一个故事的时候，主角就来了。朋友们都叫他成子，我也成子成子地跟着叫，他特别开心。他是一个单身男人，曾经是我们的一个客户，在售后回访的时候认识的。那次彼此都留下了很好的印象，从那以后他开始刻意接近我。怎么说呢，我当时完全就是一种报复的心态，有一种希望发生点什么故事好做给老公看的心理，所以纵容着他的种种不是很明显的表示。客观地说，我并不主动，但是两个人之间的事，默认同样可以达到心灵相通的境界。而且随着交往的加深，我也越来越喜欢和欣赏这个叫成子的男人，他和老公是完全不同的两种类型，过后我重拾这段记忆时曾经这样分析，那时的我，同样也是受了一种猎奇的心理的驱使，正因为他和老公是完全不同的，所以我才更想走进那个人的世界。

那时候正好有一个到省城出差的机会，我因为心情不好，也想借此机会出去走走。可是在车上我意外地碰见了成子。我说怎么这么巧啊，你也出差？他说是啊，可能老天爷就是这么安排的吧。

他那么说的时候眼睛一眨不眨地看着我，我不傻，我知道他的意思，我的心一下子就慌乱得不行。过后我才知道，他是打听准了我要出差的确切消息有意这样安排的，所以在我开会的那些时间里其实他就是在公园里闲逛。我知道以后就特别感动，我想，如果一个人对另一个人用了心，就会刻意制造出许多的偶然和机会，不然的话，生活哪会像电影一样有那么多浪漫的奇遇发生？

这样，在那些开会的日子里，我忙过之后，我们两个就一块儿吃饭，吃过饭，他就会提议去喝茶或者其他的什么地方，总之都是一些温馨的场所。我能感觉到那种暧昧在我们之间的空气里弥漫，我犹豫着同时又接受着。当然内心里也有过很多挣扎，可是一有这种念头出现，脑子里马上就会想到冰淇淋店门口的那一幕，马上就会想到那个小鸟依人的背影，心里马上就有个地方隐隐作痛，我就又有了放纵自己的借口和理由。

他就像一个虚无缥缈的梦

于是，两个相互欣赏和喜爱的人发生故事就似乎是顺理成章的事情了。

直到某一天，我搂着他的腰说：要不，我离婚嫁给你吧。他受惊吓一样，看了看我，这绝不可能，我可从没想过要破坏你的家庭。我当时哭了。他长久地不说话，静静地抱着我，对着外面的夜色出神，感觉就像他已经忘记了我的存在。许久，他缓缓地说出了下面的话，安，我之所以和你发展到今天，是因为你特别像我初恋的那个人，真的，太像了。所以和你在一起就是在圆我的一个梦，尽管这对你是不公平的。可我没办法，在你面前我无能为力。明明知道我们不可能有明天，还是一步一步地向你靠近。我不想伤害你，更不想破坏你的家庭，我喜欢你，爱你，所以更希望你能过一种更加安稳和幸福的生活，相信我，你们只是暂时遇到了问题，他还是你的，你的心也一直没有离开。他顿了顿，理了理我滑到腮边的长发，安，你知道吗？我已经经历了一次婚姻，我知道离婚对一个人意味着什么，我不想让你再经历那种刻骨的伤痛，无论你遇到了什么，不要先想着破坏，改善一个关系远比重建要容易得多，这个，你一定要记住。

我紧紧地抱着他，就像抱着一个虚无飘渺的梦。我什么也说不出来，我知道他说的是对的，他是一个好人，假如我们有机会在双方没有任何经历的时候遇见，也许我们会演绎一个琴瑟和鸣的完美故事，可现在不一样了，生命是一个太过漫长的旅途，前半程里他伤痕累累，而我还有一个家，尽管那个家现在有点貌合神离。

成子的离开一点也不突然。他先是对我说，公司在外地办了一个分支，要他去负责。我根本就没信。然后他开始收拾行装，有一天他郑重地对我说，要不给我张照片吧，否则你不在的时候，我拿什么想你呢？我还是嘻嘻哈哈，说你有点太老土了吧，都什么年代了还要照片呐，要不你多看我几眼吧，印在脑子里就忘不了啦。然后他就消失了，去了外地，换了手机号，从此断了和朋友们的所有联系。

现实要我们容忍不完美

幕在猝不及防的时候突然落下，上演了半场的戏戛然而止，也许开端早已预示了不完满，在错误的时间遇见了错误的人，结局只能有一个。

我在原有婚姻的沼泽里蹒跚而行，刚刚挣扎着向前迈了半步，他就又把我扔回了原地。我无数次地读着他留给我的长长的邮件发呆。觉得这真是一个梦啊，梦醒了，我该何去何从？

他说，婚姻就是一只长途跋涉的骆驼，在单调枯燥的沙漠里，它更需要喘息和停顿，安，你的婚姻现在就是在停顿，但它并没有休止，他还是你的。回到他身边吧，世界上不存在完美的男人，如果你一定要去追求完美，你就会失望。他，我，所有的人，都是平凡的，有缺陷的，不要用一个已知的幸福与未来交换，那你将一无所有。我曾经无数次地祈求上苍让我们能有一个结果，可遗憾的是，我们只是两条无法相交的平行线，注定没有相交的一天。所以，把你推回幸福的原地，是我能为你做的所有了

那你呢？你是为的什么？你那么千辛万苦地走近我，难道就是为了日后的离别？我忍不住对着屏幕大声问，可是屏幕那端寂静无声，他成了永远的谜。

两个星期之后，我翻出了老公的日记。在日记里，有他的忏悔和自责，也表明了他自己的清白。我看过之后，就又把它放回了原地。原来我们都各自玩了一个游戏，在这场没有胜负的较量里，我比他走得更远。

我不动声色地又回到了原来的生活轨道，按时上班，然后是做饭，打扫卫生。也许成子说得对，世界上并不存在完美的男人，同样也不存在完美的女人，有些瑕疵不去想，它就真的可以不存在，我们都是凡夫俗子，精神可以游弋在理想的世界，可现实却要我们容忍残缺和不完美。

也许，这才是真正的生活。