安儿的嗓子因为感冒有一点嘶哑，令她本来柔美的声音多了一层磁性的韵味。她经历过的事情许多女人或许用三个小时都絮叨不完，但安儿只用半个小时就说完困扰了她多年的一段感情。言辞干净利落，绝不拖泥带水，就像她对感情的态度。只是冥冥之中，似乎有一个恁是干脆利落如她也无法解开的死结在缠绕着她。她怕，怕自己永远无法摆脱那个梦魇。

没来由的恐惧让我无法答应他

18岁那年，我来到上海一家餐厅打工。餐厅是一个鱼龙混杂的地方，我看不惯男女同事之间露骨的打情骂俏，更受不了来这里吃饭的男人酒足饭饱之后，看我们几个年轻女孩子的眼神。在这个行业里看到的种种情形，让我对男人世界充满了怀疑、蔑视，甚至恐惧。

小蔡是我的顾客，上海本地人。他是一个正经人，从来不参与他的同伙们对服务员的促狭挑剔，总是那么文雅有礼。在一般人看来，他的条件很优越，长得秀气俊朗，有一点点像香港已故的歌星陈百强。他家境宽裕，自己还经营着一家收益不错的小店。他追求我的时候，小姐妹们觉得我简直太幸运了，都劝我抓牢他。同时追我的还有我的一个老乡，同小蔡的内向沉稳相反，我的老乡开朗活泼，说话风趣办事干练。他们两个人都对我殷勤温柔，呵护有加。女伴们羡慕我，觉得我应该选择其中一个作为我在异乡的依靠。当时的我根本没心思谈恋爱，被两个不错的男孩子爱着，心里不仅毫无被爱的感动，还居然有一种没来由的害怕。我自己也说不出来到底怕什么，怕自己忽然被束缚？怕他们最终也像我在工作中遇到的男人一样，嬉皮笑脸没心没肺，拿感情当游戏？反正就是心慌慌地———怕。

我那老乡在我这里碰了壁之后，很快就转移方向，追求别的女孩子去了。不到两年，他就结婚了。而小蔡，无论我怎么拒绝，他始终都不肯放弃。那些年，他一直在默默地关心我。每年情人节和我生日那天，他必定给我送上玫瑰花，从我认识他直到他离开这个世界，整整六年，从来没有中断过。当我遇到烦心事的时候，他永远有时间有耐心听我倾诉。只是，我待他始终如兄如父。六年来，我们一直保持着君子之交。每当他向我表达爱意，让我答应做他女朋友的时候，我心里就会生出一股没来由的恐惧，我就是无法说出那声“好的”，我就是害怕。时至今日，我也不明白是不是冥冥之中有一种神奇的力量在支配我的行动。每次被我回绝之后，他就会失落地离开，然后两个月不来找我。但第三个月，他又以哥哥一样的姿态出现了。我们六年来的相处，就是他求爱我拒绝的过程。

有时候看着他很失意，很痛苦的样子，我也很难过，但我就是没有心绪说出那声“好的”。

无数次，他对着我喃喃：“没有遇到你多好，能够忘掉你，能够对你死心多好。”我不是不感动，可是，我真的没有办法答应他。我害怕，那种莫名所以的害怕，直到今天我也无法解释清楚。他说那些话时的表情与语调，我到今天还记得。当时我哪里会想到，他当年对我说的那些话正是若干年后我想对他说的话。

整整三个月后，我的许愿已成空

有一年国庆长假，我们结伴出去旅游。这是我们相识六年来第一次出游。我们去了杭州，逛了西湖，看了许多处的风景。最后一天的早晨，他带我一起去了灵隐。我们买了香烛，一起虔诚地跪在佛前。

事后，他问我许了什么愿。我说，“半年之后告诉你。”

其实那天我在佛前许愿：我同身边的这个男人已经认识六年了。如果，再过六个月，他依旧对我这么好，我会答应他的请求，做他的女朋友，嫁给他。

回上海的列车上，他让我靠在他的身上，因为有了佛前的那个愿望，我的心里忽然变得宁静起来。第一次依傍着他，听到他的心跳，仰起脸看他，居然生起一种从来没有过的感情来……

我没有想到，那天的车站一别竟然是我们的永别。那次别后，我静静地等待着他联系我。如果他继续对我那么好，六个月之后，我就会满足他的要求。谁知道，他如同消失了一般。一个月，两个月，他音迅全无。认识他以来，第一次，我在生日那天没有收到红玫瑰，第一次，他整整三个月不同我联系。

我心里忽然有一种不详的预兆。挑了一个阳光很好的下午，我决定去看看他。按照他给我的地址，我找到了他的家。到了他家门口，那种不祥的预兆更强了，强到我觉得呼吸也有点困难起来。敲开门，刚想发问，抬头就看到房间的正中放着他的大幅照片，镜框上缠着黑纱，相片前还有一些供品。他的母亲告诉我，他去世了，就在一个星期前。

他的父母看来都是通情达理的好人，脸上有着知识分子特有的矜持，他们对我显然并不陌生。他的母亲给我倒了一杯热茶，拉着我的手，眼泪就掉下来。她告诉我，他是自杀的，从20层的高楼跳下去的。那么斯文胆怯的他居然选择这样的死法，我不寒而战。

我心里好内疚、好内疚，假如我答应了做他的女朋友，能否挽留住他的生命？假如我曾经与他肌肤相亲，他对这个世界是不是会多一层留恋？照片上的他，带着熟悉的微笑望着我，让我心里如同被针扎一样的疼。我的眼泪掉下来，心里乱极。他的母亲抚着我的肩膀，一点也没有责怪我的意思，看我的眼光充满爱怜，还陪着我一起落泪。我感到她就像我自己的妈妈一般。这么好的人，这么好的母亲，我想，大概是我没有那种福气吧。

以前，我一直觉得他的关怀可有可无。当他骤然离开的时候，我发现，他比活着的时候离我更近了，他的眼神、声音、身形居然没日没夜地在缠绕着我，我经常能够感觉得到他的存在，就像一个无法驱除的梦魇。时至今日，我也不知道他的真实死因，究竟是谁是什么事情让他做出这么惨烈决绝的行为？！

一个极像他的男人出现在面前

一年之后，我结婚了。我渴望一个家，一个能够给我足够安抚和温暖的家。我很幸运，丈夫是一个特别宽厚体贴的人。结婚之前，我就告诉了他我同小蔡的事情，他十分理解我，说要用他的爱来驱散我心里的阴影。结婚三年来，他对我一直很体贴。他知道我不爱听天气预报，即使出差在外，他也会坚持收听天气预报，然后打电话告诉我上海的天气，提醒我带伞，加衣服。每次回来都会给我和孩子带礼物。照理我应该感谢命运的仁厚，可是，我发现我摆脱不了小蔡。我经常做梦，梦见他在对我笑。特别是在同丈夫肌肤相亲之后，小蔡就会倏地从心底里冒出来。我心里很难受，我爱我的丈夫，我觉得我这样特别对不起他，但就是无法摆脱我的梦魇。

其实，我同小蔡从来没有越轨之举，直到他去世，我们之间仍然是清清白白的。可是，现在我无法摆脱他。在丈夫沉醉的片刻，在我们彼此拥有的时候，我总觉得小蔡在看着我，时而微笑时而忧伤地看着我……

今年年初，一位同乡要转让他的足浴店，让我帮忙看看有没有下家。我表哥说他的一位朋友有兴趣接手。那天中午，他带着朋友来让我陪着一起去看店。表哥先进门，他的朋友走在后面。我抬眼看到他的朋友的时候，差点发出惊叫声，表哥的朋友，居然，居然和小蔡如同一个模子里刻出来的！

表哥的朋友叫曾鹏，东北人，来上海不过四年，与小蔡的经历没有任何重叠的地方。但他们的身高、长相，说话的声音，甚至看人的眼神都一模一样！更令人惊奇的是，他居然还戴着一条同小蔡一样的格子围巾！

那天我什么话也没有同曾鹏说，只陪他们看了店就离开了。

一个星期后，我在上班的时候接到一个电话，一个男声问我：“是安儿吧？猜猜，我是谁？”

“你？你是我表哥的朋友。”我脱口而出。

他一点也不奇怪，他回答说：“我晓得你会记得我的，因为我见了你觉得特别亲，怎么也忘不了。”

其实，我同这个人的那次见面前后不过半个小时。

在表哥家的聚会上，我同曾鹏见了第二面。那天他喝醉了，表哥让与他同路的我送他回家。路上，他似乎清醒了，他拉着我，鬼使神差地带我进了一家宾馆。

他倒在床上，拉着我的手，就这么睡着了。我试图离开，他却紧紧拉着我。就这么他睡着我坐着地过了一夜。天快亮的时候，他扑上来，搂住了我……匆匆地忙乱地没有任何感觉地，我做了一件对不起我丈夫的事情。

事后，我仓皇地逃开，心里有说不尽的负疚与羞耻。

在车站摸皮夹的时候，我发现遇到小偷了，连回家的车钱也没有了。我一路昏头昏脑地走回家，有种五内俱焚的感觉，我觉得对不起老公，也对不起小蔡。

这两天，曾鹏又给我来电话了。他说很想念我，让我再给他机会。

我正告他：“我们都是有孩子有家庭的人，这样不好。”

可他却要挟我说，如果我不同意见他，他会去我上班的地方找我，然后再去找我老公。我忽然明白了，他不是小蔡，真的不是！小蔡不会胁迫我，小蔡不会强迫我做我不愿意做的事情！

我又气又怕，在电话里哭了。他又来劝慰我说，他太喜欢我了，不能自制。

我不会再搭理他，却又害怕他继续要挟我。

这一生，我遇到的男人都待我很好，好到我觉得深深地对不起他们。小蔡的好，老公的好，那这些好居然都成了我沉重的负担，生活在他们宽厚无边的爱的底下，我没有被阳光照耀的温暖，有的只是深深的自责。我辜负了小蔡的爱，现在又辜负着老公的爱。每次在老公温存的呵护下，我总有欲哭的感觉，我觉得我对不起他，对不起他对我的好和爱……