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惊!身为处女的我竟然怀孕了
更新时间:2012-02-21 17:00:36

我是82年生南京人,今年即将博士毕业,长相中上吧,一直都有追求者,家境也不差,但感情上很波折,我现在很困惑,不知何去何从。

我初恋在大三,男小我一岁低我两届。他上海人,爸爸教授妈妈医生,独子。他很爱学习,一上大学就立志要考研,我们在同一教室自修了很久,然后慢慢熟悉和恋爱的。他比原先追我的那些同学最吸引我的就是上进,我一些男同学上了大学就解放了,抽烟喝酒哥们义气的,其实他们很多都是农村孩子,父母供他们上学很不容易。我们恋爱压力挺大,毕竟姐弟恋嘛,不过很开心,一起吃饭,周末看电影和出去改善下伙食。后来有矛盾了,首先他独子,比较任性,不会照顾人,多数还要我照顾他,这和我心里对恋爱的期望就差距较远。

我高二时父亲得癌症,大一升大二那年暑假去世的,所以我心里很渴望有个人能关心和照顾我。他提那方面的要求,我拒绝了,但我们还是有亲密接触。最悲惨的是,我还是处女但却怀孕了。当时他很怀疑我,我自己也蒙了,据说他咨询了他妈,他妈说不可能,但我就是怀孕了。就这样我莫名其妙地去做药流,这事我没敢跟家人说。也没经验,医生给吃药,说是一周后再来医院,但我却在一天晚上大出血,宿舍门关了,我就整整流了一晚上血,早上才去的医院。后来才知是胚胎提前掉落,还得吃扩宫药它才能掉出来。这事给我造成了阴影,大学毕业后,我回到南京就跟他提分手了。

那段时间我心情很郁闷,想找个人倾述又不知道能和谁说,这不是什么光彩事,家里也不知道,但我真的很想找个人说说。夜已深,我上网本想随便找个人说说,结果却爱上了第二个人。他读书不多,但社会经验丰富,他打过拳击,运动很棒,跟我就不是一个世界的人。凭着对他的好奇,我慢慢爱上了他。那时他在南京有个自考书店,我家本不同意,但妈妈比较宠爱我,觉得我开心她就认了。

我一直觉得他是特别聪明的人,一直觉得他能够有所成就,我一直渴望和他一起奋斗然后一起过上好生活,可天意弄人,愿望美好,现实残酷。现在看来,我们在一起分分合合耗了六、七年,我在他身上先后花了10w。他现在书店关了,无业在家,靠他老爸的退休金养着,就3k的本钱还职业炒股。

我和他发生了关系,是处女,流了很多血。他有经验,教我很多,慢慢带我发现和体会这事的乐趣所在。他也相当的强,朋友里都出名。但他却对处女这事看得非常淡,呵呵。他说跟他以前多的事他不管,跟他以后不瞎来就行,处不处的无所谓。我在他身上付出感情,身体,时间,精力,金钱……我也不想再一一细说了,往事不堪回首。

我只能说我是爱他的,而且到目前为止我只爱过他,但他是最令我失望的。他有什么计划或想法,我都尽全力去帮他,但可能是我命不好、眼光有问题吧,我现在对他的评价是,他很聪明但性格严重缺陷,被聪明误,好吃懒做,思想巨人行动矮子。他不上班的理由是,上班并不能从本质上改变他的生活,他总想一步登天,但看看他老爸和他家,我觉得一个连自己父亲都不心疼的男人,你还能指望他什么呢?!

我父亲同病房的病友和我父亲是同一个病,他儿子挺帅的,那时已经大学毕业工作了,苏大学计算机,后来做医疗器械。我父亲出院后本来也就没联系了,但在我去上大学之前,一次去邮局路上无意碰上他,他还认出了我。也是挺有缘,他给了我一张名片,那时他父亲已经转移到骨头了,我父亲还好。

他说了些要我做好准备之类的话,我挺不高兴,回家后我把名片给了我老妈,最后我父亲真的也转移了,我很难受,那段时间,他通过电话给了我很多陪伴和支持。他在南京工作,我在外地上学,每年我回南京他都会请我吃个饭,有时看个电影,或送我盒巧克力。我喜欢吃巧克力,不过我们没什么,他对我完全是大哥哥对小妹妹的那种。我工作后也出于礼貌送了他个礼物,请他吃了顿饭,这事被我那时开书店的男友知道了,偏说他对我有意思。后来男友还查我通话记录聊天记录,让我对他很反感,为此也吵过。

这位哥哥也不喜欢我男友,很不客气地说男友配不上我。有一次他在外地出差,他腰不好,做什么牵引,给我打电话,感觉他很可怜,我那时放暑假在家也没事,我就说要不要我去照顾你几天啊,他竟然说要。这事我坦白和男友说了,我男友说让我自己看着办,我就去了。然后他就跟我说他婚姻不幸福啦等等。

我那时单纯,他很绅士很照顾人,还说喜欢我很久,我糊涂,就和他发生关系了。回来后我跟男友提分手,也明说了,他那时已经分居办离婚了,因为他带我去过他家。可后来他老婆打电话说,她不会离婚,另外说他玩弄的女性不止我一个了等。还求我,让我可怜可怜她,说她跟他多少年了,年龄也大了。我那时很单纯,和他较真,质问他,逼他,问他老婆说的是不是真的。

妈妈知道他没离婚,就跟我说我肯定能够找到更好的人,拆散别人婚姻的事咱不能做。我和他也闹腾了段时间,最终还是分了。之后我又和原来的男友好上了。因为这事,前男友很不能原谅我,对我很不好,但我们那方面又相当和谐,也是闹个没完。07年底,我痛定思痛和前男友彻底分手,我妈妈也退休了,来上海陪我读书,我们在上海买了房,南京房子出租。买房后压力大,因为不仅要还房贷,还借了亲友的钱,精神压力很大,我也好好读书,我妈又开始帮我张罗相亲。

姨妈给我介绍了个老家的,硕士IT,在上海工作,说的多好多好,见面了,发现对方一是个子矮、170多点(我光脚166),二是丑,黑黑胖胖的,我实在无法接受。但老妈没见过人,姨妈跟她说那人很好,她就以为我忘不了过去、不肯恋爱,又不断做我工作。没办法,我把人带家里给我妈见,老妈又有点舍不得他的条件,拖拖拉拉的,最后才分手。说真话,我觉得这样挺伤害人家男生感情的,他对我不错。后面又相了一些,都没感觉。

09年老妈同事给我介绍了个南京人,硕士IT,在一个著名企业工作。这人不错,我见过,感觉很好,我很珍惜,一来自己年龄也大了,二来我也很想稳定下来、让老妈放心。老妈还年轻,父亲死后一直没再婚,我估计我的问题不解决她不会考虑自己的问题。

我对这人很好,他对我也不错,但他很小心眼,明里暗里打听我的过去,还跟我说自己是处男。我很有压力,就隐瞒了我的过去,只是简单说了下我大学的恋爱。后来我们发生关系,我没落红,他耿耿于怀,但我咬定自己是处女,他也没说什么。慢慢接触,发现这人自私,极度自私,也很小气,有点凤凰男的味道,什么都想要,什么都怕失去,对东西很爱惜,又极度占有欲。

后面牵涉买房结婚了,他真面目就一步步暴露了。本来之前都说好好的了,他卖掉一套房,然后我们买个新房,大家共同还贷。但他可能知道我家条件好,觉得我年龄大了,又不肯了,说不想卖那套房,没能力买新房。我说那就把你江浦的房子装修装修,等我们有能力再买房也行。他还是不肯,说离他上班地太远了,他吃不消。其实那边有班车的。

他要我家支持,我说我家真没钱,他说那就不结婚。但我不理他吧,过几天他又变着花样来,说什么和我一起投资赚钱买房。我晕,反正他就是要我家出钱,但我家是真没钱了,上海这房子给我和妈妈很大压力,我很郁闷。这期间,前男友跑到上海,说是来考察什么项目的,到我学校来,求我帮他最后一把,说我要不帮他他就完了。

那时他书店已经关门了,我心软,跟他说我们肯定不可能了,我已经谈恋爱了。但我还是拿出了2w左右帮他,另安排他住我一男同学的宿舍。那时我学业也紧,我跟他说我只出钱,而且也只有这么多了,其他事我不管了。但前男友处心积虑的弄到我现男友的联系方式,然后把我的过去都给现男友说了。现男友就一个劲地要我解释,我解释些,他又追问,接着要我再解释,还打电话问我家人。我受不了了,坚决分手,他又不肯,说什么过去的事他不追问了,说什么才是真的我?要我给他机会。

我给他机会,他又追问,又要解释……然后他说要我给他点时间。来创业的前男友在这待不下去了,扔下个破摊子回家了,我跟着擦屁股。我和现男友可想而知也好不到哪里,美好破坏太多了,幸好他现在被派到国外工作几个月,我才稍微安生点。我今年就要博士毕业了,但我的感情生活真的像场闹剧。我自认为性格还是比较宜人的,温柔,比较能考虑别人感受,回顾我的感情生活,真是乱糟糟的。

初恋男友很好,如果我忍了,最后和他应该也是有结果的,但我没忍,我那时觉得特别孤单。我最杯具的就是爱上了一个不是我这个世界的人,我把自己最宝贵的东西给了他,他却那样践踏我,我很伤;我和那个已婚的,现在想想他对我应该是真心的,否则没必要,他年龄也比我大好几岁,他离婚的事一直在处理,没给我造成过困扰。但我还是太嫩了,他老婆的那个电话,令我去质疑质问他的过去,把我和他之间的美好,把他在我面前树立的好形象都破坏了。我的追问和莫名其妙做了小三的愤怒,还有难以释怀,让我们最终没了结果;相亲又不成,最后还闹成了丑闻。我想了,和现在这个肯定不会走下去了,都这样了,下去也幸福不了。再说他给我的感觉是更看重我的物质条件。

我年龄一大把,妈妈也老了,我真不知自己的将来在哪里。我虽然读了博士,但我不是那种女强人型的,我想有幸福,很想回归家庭,我想把家里收拾得干干净净,研究下美食,有自己的孩子和工作,不要太辛苦,有个能相互支持理解的老公。

但发觉我找男友和老公似乎更难了,我在婚恋网上只说自己是研究生,别人问我怎么这么大还在读书,我就说我之前工作过,有聊得好的,知道我是博士也是唏嘘下。其实我对另一半的要求比较简单:本科及以上学历,有自己的工作或事业,一月5k左右及以上就可以了;最好从小到大成长环境比较健康,性格温和;最好是南京的。我也不想折腾了,我还是更喜欢在南京生活。

说真的,我还是向往爱情的,希望两个人相互欣赏,一起努力创造生活,可我现在怀疑自己是不是太理想化了,我的年龄放这里了,现实也放这里了,一哥们跟我说,你至少得图点什么吧,要么认个人,要么找个有钱有能力的。呵呵。

另一哥们也跟我说,看他周围,跟我年龄相仿的正常点的男人都结婚了,他说你找人不是看条件了,是看这人有没有某方面的不正常。晕,这都是我玩得比较好的朋友,因为我们这专业男多女少,都是些哥们。您说这社会,真的要把人逼成这样吗?还是我一直生活在自己的理想世界里?结婚是一辈子的事,我很慎重也很看重,我都不知道怎么自己就落到今天这地步了。

您能给我以后的感情生活一点建议吗?我真的有点惧怕了,怕遇见介意处女问题的,怕遇见介意我是博士的,怕遇见看重我条件而不是我本人的。我追求的爱情真的不存在吗?女人过了30真就那么恐怖吗?你说人和人不接触个半年一年的,怎么能大致了解和判断啊?

唉,对于今后感情的选择,我到底该怎么办呢,还是像非2里说的,“婚姻怎么选择都是错,对的婚姻就是将错就错”,我要随便选择个条件合适的将错就错?

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